Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...
Zena na smrtelne posteli prosi manzela.
Milacku,az umru,rozsypes muj popel na zahradu?
A manzel na to:"To urcite,zafouka vitr a mam te zpatky v kuchyni!"
Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky.
Tatí hoří dům:tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku.
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst.
Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo.
Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel. Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed.
Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky.
Chlapek se otoci a rika naser si vyhrab si.
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Souložící pár:
Ona říká: "Seš docela zdatnej na to, že je ti šedesát!"
On odpoví: "Seš docela drzá na to, že je ti sedm!"
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"
Zena na smrtelne posteli prosi manzela.
Milacku,az umru,rozsypes muj popel na zahradu?
A manzel na to:"To urcite,zafouka vitr a mam te zpatky v kuchyni!"
Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky.
Tatí hoří dům:tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku.
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst.
Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo.
Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel. Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed.
Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky.
Chlapek se otoci a rika naser si vyhrab si.
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Souložící pár:
Ona říká: "Seš docela zdatnej na to, že je ti šedesát!"
On odpoví: "Seš docela drzá na to, že je ti sedm!"
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"
ten posledni je vazne nej :)