10. července 2006 v 13:21 | Mishka
|
Černý humor
Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta." Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka debile."
Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..."
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."
Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem? Sup počká, dokud neumřeš.
Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama... Některé až 30 metrů!
Je to červené a neotočí se to v předsíni,co je to? Dítě s oštěpem v hlavě.
Co je to:Má to dvě hlavy a pět nohou? ...pitbul se vrací z dětského hřiště!
Sedi dva na lavičce a ona mu říká: "Miláčku,udělej mi něco na památku - na celý život!" A on vzal klacek a vypíchl jí oko.
"Aničko, jestli pořád budeš běhat dokola, tak ti přitluču i tu druhou nohu!"
Babí tady smrdí mrtvola.....babi,babi??!
Dcera, matka a babička se dohadují, která zažila největší bolest.
Dcera: "Když jsem přišla o panenství.. Myslela jsem, že mi ji uplně roztrhal"
Matka: "Při porodu... To si nedovedete představit jak mě to bolelo!"
Babička: "Já jsem největší bolest zažila, když jsem si zamotala klitoris do řetězu od kola!"
Baví se dvě ženský na ulici.Nevadí mě,že mi starej líže piču když mám krámy,ale sere mě když pak s krvavou tlamou straší děcka.
"Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem?" - "Nekecej a odnasej ty prazce!"
"Mami, proc chodím porád dokolecka?" "Drž hubu, nebo ti pribiju i tu druhou nohu!"
Procházejí se děti po minovém poli.
Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...
Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".
ON : Já mám ptáka ohniváka.
ONA: To ho máš tak ohnivého? :-O ON : Ne, ale ohnívá
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."
Leží chlap na kolejích, má ufiklé nohy a celý štastný říká:
"Konečně si budu moct vokousat nechty na nohou!"
Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku doutníku a zakřičí I'm Jack.
Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí I'm Bill.
Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakrici I'm sorry.
Jde malá holčička po kolejích a vesele si prozpěvuje:
"tramtararaa ta ta, tramtararaa ta ta, ta ta, ta ta, ta ta ...
Dávájí se děti do mixéru nohama napřed, nebo hlavou napřed ?
Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvaří.
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z kočárku ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"
"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."
Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom. "Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička." "Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"
Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.
Víte, jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvejch lidí? Zrní nejde nakládat vidlema.
Řeže pan psi na cirkulárce, příjde k němu druhej a ptá se:
'Člověče, co to děláte?'
'Ale, psí kusy!'
Pán čeká v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pan ji už jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděsený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!",načež sestřička odpoví:
"Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při porodu!"
Stopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic:
Teta, kam to bude?
Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky.
Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.
Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??
Nevite?
Vsechno pozde vytazeny
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"
Má to dvě nohy a strašně to krvácí??? Půl psa.
Hááááá to je fakt super.. :))) docela teda jako morbidní! :)))